Na verdade, ninguém me ouve realmente, o máximo que pode acontecer é me escutarem.
Infelizmente a vida não é como num filme que no final sempre da tudo certo, eu planejei muitas coisas pra minha vida, planejei muitas coisas pro meu fim de semana, e como não é um filme, deu tudo errado.
Ta sendo um péssimo fim de semana, e eu sinto que na verdade a razão disso é culpa minha, eu sinto que eu esgoto as pessoas, eu sinto que eu sou tóxica e causo um tipo de efeito colateral diferente em cada um que se aproximar de mim.
Meu ano estava sendo ótimo, mas agora não tenho certeza disso, sinto que não tenho mais amigos, no máximo colegas muito queridos, sinto que não posso contar com ninguém porque ninguém tem paciência pra lidar com alguém como eu, afinal eu sou tóxica, mas de um jeito diferente pra cada um.
Eu choro, eu desabafo, mas nunca está suficiente e eu sei porque isso acontece, eu sei o que me causa essa dor que me faz chorar sempre por qualquer coisa, mas ela não sai de mim porque eu não tenho com quem compartilha-lá, estou sendo ignorada, por uma das pessoas mais importantes de minha vida e eu garanto à vocês, que ela não tem a noção do quanto isso está me machucando agora.
Ficou grande né? Sei que não vão ler, mas pouco me importa a leitura de vocês, me importa eu conseguir botar esse sentimento pra fora, se não com alguém que possa me dar um abraço de conforto, que seja numa rede social, onde sei que estou sozinha, mas sozinha em um grupo de pessoas sozinhas.
Faz frio essa noite. Faz tanto frio que o vento bate na janela fazendo com que ela fique fazendo constantes barulhos. A companhia de alguém deixaria essa noite menos fria, a companhia do amor faria dessa noite uma ótima noite, e quem sabe uma noite de calor. Não entendo bem o motivo de estar sozinha aqui em sua cama sabendo que você tem a opção de estar comigo, mas que essa opção não foi a sua primeira. Não vou negar que chorei, e é claro que triste fiquei. Mas tudo bem… É só fingir que estou em minha casa em uma noite qualquer e fria, mas é difícil pensar assim, sendo que la em casa eu teria ao menos a companhia de minha pelúcia.
“Um conselho: tente não desmoronar o tempo todo ou então isso se torna um hábito.”— Comer, Rezar e Amar.
Eu preciso falar, e muito mais que isso, preciso que alguém me escute.
Todos os dias que acordo estou disposta a ser uma pessoa melhor pro mundo e pra mim mesma, mas todas as noite quando vou dormir sinto que falhei. Aquela frase dita por você já não faz mais sentido pra mim, já não me causa o mesmo efeito, eu sinto como se realmente não fosse boa, realmente não fosse bonita, realmente não fosse amada. Você não sabe o quanto isso acaba comigo, dia após dia. Eu preciso que (além de quem leia) você me escute, eu preciso de você! Mas não sei se você ainda me acompanha…
O importante eu ja fiz, desabafei… E eu sei que isso sai do meu coração pois não tive uma interrupção sequer desde que comecei digitar, tudo foi saindo como se estivesse no modo automático, não precisei pensar em palavras, nem em como as diria, apenas disse e que bom que eu disse, quem sabe um dia você encontre esse desabafo e me faça sentir-me única novamente, porque na minha cabeça pra você sou facilmente substituível por qualquer coisa que te pareça mais interessante.
Que dia foi ontem meudeus.
Assisti aquele filme maravilhoso que é guerra infinita, chorei, mas não por isso que vim escrever, acordei me sentindo mal.
Mal por tudo. Eu me sinto a pior, eu não queria ser assim, eu me sinto insuficiente e também não queria ser assim, eu sinto que qualquer decisão que eu tomo é a errada e isso acaba comigo, eu queria que algumas coisas em mim fossem diferentes, mas acho que levaria algum tempo de terapia.
Me perdoe, eu tento ser melhor a cada dia, mas eu sou humana, também falho.
